Os belos dias

Aqueles dias eram ensolarados e frios, na medida certa pra eu me aninhar em você na hora de dormir  e sentir calor de manhã quando o sol invadia a janela do quarto, você dormia de uma maneira bonita com a boca entreaberta como uma criança. Acordava sempre antes pra te observar dormindo e ficava pensando: O que será que ele está sonhando?  Torcia pra que fossem sonhos felizes.

Todos os dias eram carregados de uma atmosfera idílica, de maneira que quando de mim você se afastava me perguntava se você existia de verdade ou se eu o havia inventado, inevitavelmente chegava a conclusão de que você existia , pois eu não seria capaz de inventar algo tão bom. Eram aqueles dias, tenho a sensação de que foram os melhores da minha vida.

Esqueça

Ao acordar a primeira coisa que olhou foram as costas dele, sentiu uma vontade tão grande de abraçá-lo, mas não abraçou, para não correr o risco de ser descoberta na fuga. Era hora de partir não podia se apegar demais, seu coração já tinha sido demasiadamente machucado, ele era diferente e no fundo ela sabia disso, mas em seu coração queria que sempre fosse começo, talvez meio, mas nunca fim, não tinha estrutura mental para despedidas.  Deixou um bilhete na geladeira escrito: Essa noite nunca aconteceu.

Don't let me go

A tormenta me pegou,

estou paralisada no meio dela.

Não sei se quero sair ou se quero ir mais fundo.

Em toda dor há também desejo.

 Por que se afligir com o futuro?

Não há plausível resposta para tal questão

Talvez me aflija porque em seus olhos encontrei motivos para ficar.

Não quero ir;

não me deixe ir!

Ainda espero aquele olhar compreensivo ,

seguido pelo abraço acolhedor.

Dirão apenas : Eu quero que você fique.

E apaixonou-se

Sabia que era paixão das intensas e das boas, pois até o cheiro das axilas dele parecia  muito bom e quando olhou pra aquele rosto com a luz incidindo diagonalmente achou tudo ali muito lindo e subitamente sentiu vontade de beijar cada centímetro daquele rosto, não só beijar, também lamber e morder  ao mesmo tempo não fez nada daquilo, pois apenas olhá-lo daquele jeito já era suficiente para aquecer seu coração.  Não mais havia a sensação de não pertencer agora irremediavelmente pertencia.  A paixão faz essas coisas.

Foi apenas um sonho

Não fui eu, tão pouco foi você, foi o vento que mudou a direção. Simplesmente sabia que tudo havia mudado ao ver o signo em teu olhar, ao diferenciar o teu abraço, já quando a distância acordei subitamente chorando pelo que nós não éramos mais, pelo que nós nunca tinhamos sido.

Nós fomos muitos, fomos invencíveis , fomos  heróis e isso tudo era tão lindo mas não era o suficiente, nós queríamos  mais, queríamos tudo, toda alegria e toda dor , queríamos a agonia e o gozo, já que não cabia para pessoas assim (como você e eu)o caminho do meio.   Não te culpo, por mais que eventualmente ache você cretino, sei que a culpa é um comprimido de placebo , não resolve nada culpar a alguém, mas queremos culpar mesmo assim para aliviar nossas  dores, sendo assim te culpo , te culpo por  ter sido cretino o suficiente pra me ensinar tanto e não aprender nada.

Não te ensinaram que era pra ser pra vida inteira? Ou o meu amor não te tocou em profundidade o suficiente para isso? Lembra quando nossa música era todo amor que houver nessa vida? Nós tínhamos sonhos, em verdade me pergunto se eu não sonhava sozinha e idealisticamente considerava que você sonhava também, seu cantor favorito dizia “Um sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade” é acho que eles estava certo.

Quando se percebe que afinal não se era tão feliz assim...

 E se eu entrasse em uma catarse que me permitisse escrever 1000 páginas de amor em um único dia, será que assim eu teria crescido ao seus olhos?  Como se faz para ser alguém em um mundo rodeado de pessoas que se arrogam tanta importância que chega a dar ânsia de vômito? Deu ânsia, mas eu não vomitei, assim como não pontuei corretamente meus textos e também não obedeci as regras de acentuação, talvez agora eu esteja em catarse, afinal estou digitando ininterruptamente qualquer coisa que eu penso, normalmente eu já vivo em catarse, pois  já falo ininterruptamente tudo o que eu penso e ele me diz para ter calma, pois assim eu o confundo, eu digo as favas com a confusão eu preciso pensar do avião até a vontade de existir, ele diz que eu penso superficialmente, que aprendo o mínimo necessário para fingir que sei  de tudo, talvez isso seja uma habilidade, mas isso ele não disse.

Ele diz que sou mal educada e que não devo o chamar de cara nem falar tantos caralhos, se ele soubesse o quanto me fere quando emprega seu tempo tentando me consertar, afinal eu sou alguém e se me ama deve me amar como sou, eu não sou bailarina, nem atriz, nem ativista eu ainda não sou nada.

Sou uma aluna medíocre, sou uma mulher comum e sinto que estou me tornando um tanto quanto amarga, essa coisa de se comparar se medir o tempo todo é um bocado cansativa e decepcionante, ele diz que não pertence a esse mundo , que vive em solidão e na mesa fala que eu sou melhor amiga dele e joga na minha cara que eu disse que ele não era o meu melhor amigo, acho que na verdade eu sou bem mais, só que ele sabe que eu não sou melhor amiga dele, assim como aquele amigo dele sabe que a esposa (a do amigo) também não era sua melhor amiga, pois entre amigos as relações não são desiguais admirar insanamente um amigo e esse pouco ligar para você no melhor sentido da palavra não seria uma verdadeira relação de amizade. É acho que acabei de perder um amigo.

Escuto as mesmas músicas várias vezes, músicas boas devem ser ouvidas várias vezes, faço tudo ouvindo música, de cozinhar a tomar banho, gosto dos prêmios técnicos do cinema, tanto da mixagem de som quanto da fotografia nada que eu estou escrevendo faz sentido.

Sinto que deveria parar de me machucar tanto, estou sendo clichê com toda essa campanha de auto agressão.

 Quer saber cansei, volto mais tarde.