Pequenas pérolas de um ano atrás ou ninguém tem a vida tão boa quanto no facebook

Vasculhando meus escritos encontrei alguns pequenos textos que eu havia escrito, pequenos fragmentos da dor diária de ser eu mesma os lendo hoje vi que algumas coisas mudaram outras não, irei postá-los um a um aqui embaixo junto com o update de como estão as coisas agora.

Medo de escrever

SEMPRE TIVE MEDO, SIM MEDO DE ESCREVER, medo de não ser boa o bastante para o leitor, ou pior medo de nem sequer ser lida, de que adianta falar quando não há ninguém para ouvir?

Todos querem ser gênios, ou pelo menos fazer alguma coisa da qual realmente se orgulhem antes dos 25, bem estou com vinte e quatro anos e zero realizações das quais me orgulho no placar.

A vida nunca foi tão fácil assim para mim, é bem verdade que também não foi tão difícil quanto poderia ter sido, mas e daí  a despeito do último fato eu ainda me sinto uma injustiçada, eu nunca fui a mais bonita a mais inteligente ou a mais alguma coisa de nada, eu sou apenas medíocre e isso me dá dor de estomago.

 Eu nunca almejei mudar o mundo, sempre pensei que são as pessoas que fazem com que o mundo não seja bom o bastante e que se ninguém de fato se importa com o mundo que o deixe como está (apesar disso meu filósofo favorito é o Marx )  não estou gostando desse texto por causa do número de vezes que eu escrevi  EU,sempre pensei que os bons escritores tem a habilidade de escreverem sobre si e incluírem todo mundo naquele personagem, mas e daí eu não sou uma escritora nem boa nem ruim apenas escrevo.

Sou impaciente, intempestiva  e bondosa, do tipo que se compadece da dor alheia (agora até isso é condenável sentir pena não anda na moda), sou péssima em matemática e estudo economia o que frita meu cérebro , não sei até hoje se eu quero ser economista, não fui criada para fazer o que eu quero e sim para fazer o que  eu mais tolero e me dê mais dinheiro,  não sei o que eu quero.

UPDATE: Continuo com medo de escrever, mas também continuo escrevendo então que bom que o medo não me impediu, ainda continuo com zero realizações no placar (mentira ando com -1 já que casei e me separei em nove meses e agora todo o mundo me olha com dó), continuo ruim em matemática, ainda estou na faculdade.

O lado B

Tenho um lado meio brega , gosto de romance e de músicas melodramáticas cantadas por potentes vozes, amo cinema, digo novamente amo cinema daquele tipo que  vai ao cinema umas quatro vezes na semana ( nem sempre é tão frequente porque ando muito dura , estou desempregada) essa conversa de desemprego leva a outro tópico : dívidas (tenho muitas dívidas e eu só tenho 25 em, penso as vezes que eu sou um sumidouro de dinheiro).

UPDATE: Continuo com o lado meio brega e também com as dívidas who cares?

 Genética e a ausência de afinidades.

Quanto mais eu escrevo, mais eu me toco de que sou superficial, talvez seja um problema da minha geração, estou aqui falando sobre mim, somente sobre mim, meus pais estão no quarto ao lado vendo TV e tudo que nós três fazemos a essa altura é nos evitar, talvez pela constatação de que somente a genética não é suficiente para suprir a total falta de afinidade que nós temos, eu costumo suprir a minha com junk food (eu não sou gorda).

UPDATE: Continuo a falar sobre mim, porém tentando falar sobre nós a situação com os meus pais melhorou consideravelmente hoje somos realmente amigos, ainda gosto de junk food , mas gosto mais de ser magra (por isso pego leve).

Catarse

Estou triste, me sinto sem vontade de continuar, estou escrevendo muito mais por catarse mental do que por qualquer outra coisa, eu desejei tanta coisa diferente a essa altura da minha vida, com 24 anos eu teria meu apartamento, tudo bem que isso é difícil até para quem tem um emprego já viram quanto está custando um apê no Rio? Teria também me formado por que na boa quem é o perdedor que com 24 anos ainda não se formou? (EU), teria um carro (eu nem carteira de motorista tenho acredite se quiser é a terceira vez que eu tento) ao menos eu tenho ele, meu namorado , que não é perfeito porque ninguém é, mas, é certo para mim em muitos aspectos , eu o amo verdadeiramente em contrapartida ele torna a minha existência um pouco menos vazia.

UPDATE :Tudo piorou, estou sem apartamento, sem emprego, ainda na faculdade e agora sem namorado (ele virou marido e ex marido em apenas um ano)

Fim de caso:  Não fale com ele, imagina você conhecer um novo ele e despejar todos esses problemas, você parecerá uma louca e ele saíra correndo, homens querem leveza, sorrisos e um bom sexo, se você tem problemas semelhantes fale para o analista homem nenhum consegue lidar com isso (acredite em mim ... eu sei).