Goodbye My lover

 

Quando cheguei em casa tudo parecia mudado, havia apenas uma guimba de cigarro suja de batom vermelho que me fizesse lembrar dela (ela era dessas que usava batom vermelho e unhas grandes sempre vermelhas), não sabia se ela tinha saído para um passeio ou se afinal tinha se cansado de mim , sempre tive esse medo, tão imperfeito como sou afinal como ela poderia me amar?

Em alguns minutos me desespero, caio em prantos em posição fetal , sabia que um dia ela iria, mas não sabia que quando ela partisse doeria tanto,  não era a ausência, era a presença da ausência , tudo naquele apartamento lúgubre que eu morava me lembrava daquela mulher, tão linda, tão histérica , tão minha... foi minha um dia.

Ela foi ,  não voltou mais ...

                                              Nunca mais.

E não há nada que eu possa fazer

Talvez eu tenha a amado  antes mesmo de a conhecer....

 Quando a olhei deitada, com os olhos aguados distantes e tristes , mas nunca duros, sempre tão dóceis e  complacentes , apenas senti vontade de abraça-la e dizer que tudo ficaria bem, mas não o fiz... Não o fiz.

Ela era tão boa, era aquele pedaço genuíno de vida, que me encantava, que conferia sentido a minha vida. Acho que nunca a disse isso, uma pena.

Um dia,  um dia qualquer ela se foi, tão triste quanto uma flor ressequida.

Em mim ficou apenas a impressão de não ter feito o bastante .

Ao meu amor

Não tenha medo, pois estarei sempre ao seu lado até na hora que ninguém mais estiver, quando a esperança se fizer ausente.

Te amarei sempre, pois amor quanto mais se dá mais se recebe e o nosso é assim uma via de mão dupla, esses são os melhores amores, hoje já não tenho mais dúvidas.

Ontem não era importante dormir abraçado ou assistir um filme inteiro de mãos dadas com alguém,  hoje são dádivas que recebo feliz por saber que finalmente amo, EU AMO.

Vida boa é essa que a gente se entrega , se joga e se ama intensamente e sem fim.

Aquelas três palavras e a falta de inspiração

Chego a conclusão que a felicidade de fato não é tão inspiradora quanto o sofrimento, ao pensar as causas que fazem com que os escritores não sintam a criatividade fluir quando felizes só chego a conclusões invariavelmente clichês (o grande problema é esse ser feliz é clichê).
É difícil descrever aquela felicidade que você sente ao acordar e ter o outro ao seu lado, normalmente ainda dormindo meio desajeitado com a boca entreaberta, você apenas olha e acha aquela cena idílica, mentirosa mesmo, você pensa em se beliscar, depois vê que está sendo ridículo pois nos seus sonhos você não estaria com a cara tão amassada.
Quando o outro acorda depois de um milhão de pensamentos que vieram a mente , desde eu "Vou ficar a vida toda com ele" até o "Será que tem o café que ele gosta aqui?" Você simplesmente diz "Eu te amo" aquelas três palavras que se dizem demais, mas que são as que melhor traduzem aquele um milhão de outras que passaram na sua cabeça em cinco minutos. E isso se repete ao longo de todo o dia, ao longo da semana, ao longo dos meses (para quem sabe doar e receber, ao longo dos anos, ao longo da vida) cada pequeno gesto, cada evento cotidiano é motivo de felicidade por isso que ser feliz não rende boas histórias, pois as melhores histórias dos felizes são vividas, não escritas.

Duas considerações: 1- A felicidade que amar alguém me proporciona me faz crer não ser possível amar outrem de tal maneira e essa é minha principal justificativa contra relacionamentos abertos ainda prefiro a profundidade em um do que a superfície em vários, não me julgo capaz de amar romanticamente duas pessoas ao mesmo tempo.                                                                         2- Eu amo, portanto a qualidade da escrita está inversamente proporcional às alegrias que tenho, quão maiores as alegrias são piores são os textos e eu não poderia estar mais satisfeita com isso.

Os belos dias

Aqueles dias eram ensolarados e frios, na medida certa pra eu me aninhar em você na hora de dormir  e sentir calor de manhã quando o sol invadia a janela do quarto, você dormia de uma maneira bonita com a boca entreaberta como uma criança. Acordava sempre antes pra te observar dormindo e ficava pensando: O que será que ele está sonhando?  Torcia pra que fossem sonhos felizes.

Todos os dias eram carregados de uma atmosfera idílica, de maneira que quando de mim você se afastava me perguntava se você existia de verdade ou se eu o havia inventado, inevitavelmente chegava a conclusão de que você existia , pois eu não seria capaz de inventar algo tão bom. Eram aqueles dias, tenho a sensação de que foram os melhores da minha vida.

Esqueça

Ao acordar a primeira coisa que olhou foram as costas dele, sentiu uma vontade tão grande de abraçá-lo, mas não abraçou, para não correr o risco de ser descoberta na fuga. Era hora de partir não podia se apegar demais, seu coração já tinha sido demasiadamente machucado, ele era diferente e no fundo ela sabia disso, mas em seu coração queria que sempre fosse começo, talvez meio, mas nunca fim, não tinha estrutura mental para despedidas.  Deixou um bilhete na geladeira escrito: Essa noite nunca aconteceu.

Don't let me go

A tormenta me pegou,

estou paralisada no meio dela.

Não sei se quero sair ou se quero ir mais fundo.

Em toda dor há também desejo.

 Por que se afligir com o futuro?

Não há plausível resposta para tal questão

Talvez me aflija porque em seus olhos encontrei motivos para ficar.

Não quero ir;

não me deixe ir!

Ainda espero aquele olhar compreensivo ,

seguido pelo abraço acolhedor.

Dirão apenas : Eu quero que você fique.

E apaixonou-se

Sabia que era paixão das intensas e das boas, pois até o cheiro das axilas dele parecia  muito bom e quando olhou pra aquele rosto com a luz incidindo diagonalmente achou tudo ali muito lindo e subitamente sentiu vontade de beijar cada centímetro daquele rosto, não só beijar, também lamber e morder  ao mesmo tempo não fez nada daquilo, pois apenas olhá-lo daquele jeito já era suficiente para aquecer seu coração.  Não mais havia a sensação de não pertencer agora irremediavelmente pertencia.  A paixão faz essas coisas.

Foi apenas um sonho

Não fui eu, tão pouco foi você, foi o vento que mudou a direção. Simplesmente sabia que tudo havia mudado ao ver o signo em teu olhar, ao diferenciar o teu abraço, já quando a distância acordei subitamente chorando pelo que nós não éramos mais, pelo que nós nunca tinhamos sido.

Nós fomos muitos, fomos invencíveis , fomos  heróis e isso tudo era tão lindo mas não era o suficiente, nós queríamos  mais, queríamos tudo, toda alegria e toda dor , queríamos a agonia e o gozo, já que não cabia para pessoas assim (como você e eu)o caminho do meio.   Não te culpo, por mais que eventualmente ache você cretino, sei que a culpa é um comprimido de placebo , não resolve nada culpar a alguém, mas queremos culpar mesmo assim para aliviar nossas  dores, sendo assim te culpo , te culpo por  ter sido cretino o suficiente pra me ensinar tanto e não aprender nada.

Não te ensinaram que era pra ser pra vida inteira? Ou o meu amor não te tocou em profundidade o suficiente para isso? Lembra quando nossa música era todo amor que houver nessa vida? Nós tínhamos sonhos, em verdade me pergunto se eu não sonhava sozinha e idealisticamente considerava que você sonhava também, seu cantor favorito dizia “Um sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade” é acho que eles estava certo.

Quando se percebe que afinal não se era tão feliz assim...

 E se eu entrasse em uma catarse que me permitisse escrever 1000 páginas de amor em um único dia, será que assim eu teria crescido ao seus olhos?  Como se faz para ser alguém em um mundo rodeado de pessoas que se arrogam tanta importância que chega a dar ânsia de vômito? Deu ânsia, mas eu não vomitei, assim como não pontuei corretamente meus textos e também não obedeci as regras de acentuação, talvez agora eu esteja em catarse, afinal estou digitando ininterruptamente qualquer coisa que eu penso, normalmente eu já vivo em catarse, pois  já falo ininterruptamente tudo o que eu penso e ele me diz para ter calma, pois assim eu o confundo, eu digo as favas com a confusão eu preciso pensar do avião até a vontade de existir, ele diz que eu penso superficialmente, que aprendo o mínimo necessário para fingir que sei  de tudo, talvez isso seja uma habilidade, mas isso ele não disse.

Ele diz que sou mal educada e que não devo o chamar de cara nem falar tantos caralhos, se ele soubesse o quanto me fere quando emprega seu tempo tentando me consertar, afinal eu sou alguém e se me ama deve me amar como sou, eu não sou bailarina, nem atriz, nem ativista eu ainda não sou nada.

Sou uma aluna medíocre, sou uma mulher comum e sinto que estou me tornando um tanto quanto amarga, essa coisa de se comparar se medir o tempo todo é um bocado cansativa e decepcionante, ele diz que não pertence a esse mundo , que vive em solidão e na mesa fala que eu sou melhor amiga dele e joga na minha cara que eu disse que ele não era o meu melhor amigo, acho que na verdade eu sou bem mais, só que ele sabe que eu não sou melhor amiga dele, assim como aquele amigo dele sabe que a esposa (a do amigo) também não era sua melhor amiga, pois entre amigos as relações não são desiguais admirar insanamente um amigo e esse pouco ligar para você no melhor sentido da palavra não seria uma verdadeira relação de amizade. É acho que acabei de perder um amigo.

Escuto as mesmas músicas várias vezes, músicas boas devem ser ouvidas várias vezes, faço tudo ouvindo música, de cozinhar a tomar banho, gosto dos prêmios técnicos do cinema, tanto da mixagem de som quanto da fotografia nada que eu estou escrevendo faz sentido.

Sinto que deveria parar de me machucar tanto, estou sendo clichê com toda essa campanha de auto agressão.

 Quer saber cansei, volto mais tarde.

Se-pa-ra-ção

 Era bonito, o céu era azul e cinza (nem cinza demais nem de menos), as nuvens eram fofas  e esperavam a hora certa de tornarem-se água, tal qual as lágrimas presas em meus olhos já que não me permiti as verter.
 Era o último dia de nós dois...
 E já não existia nós
                                Apenas EU
                                Apenas VOCÊ

Um só ficou...

Naquele tempo era assim uma taça de vinho para ela e o resto da garrafa para ele, descontando é claro o cálice que ela já havia tirado para cozinhar uma comida elegante qualquer . A conversa era pouca o tilintar dos garfos soava mais alto, cada um em seu próprio mundo (que não era compartilhado com o outro), quando por fim falavam era sempre o mesmo política, filosofia , filmes, contas a pagar, mas nada sobre eles mesmos e assim se passou o tempo e o desespero virou tempero daqueles elegantes jantares enquanto um se desesperava e se sentia preso o outro entendia que havia algo errado mas não sabia bem o que e assim  viviam dia a dia na rotina que já se instaurava, até que um deles disse “eu quero terminar” e finalmente o outro entendeu o que havia de errado. Ali já não estavam mais dois corações, ficou um só, o outro partiu...

Maneater

 Ela devorava os homens, simples assim, não os regurgitava depois. Depois de muita dor e luto ela  transformara-se em canibal , como boa estripadora ia por partes  e eles se deixavam devorar,  era agridoce ser comido vivo.

Ela tinha método, começava por baixo como um comichão que sobe as pernas e lá se iam as mesmas, pernas fora. Depois o centro, o que o homem considera usar para dominar o mundo o falo, não era o que mais a apetecia, mas era o mais fácil de comer não precisava de receitas  muito elaboradas aquilo era simples  nessa ocasião a vítima entrava em êxtase .

Depois a cabeça, queria o cérebro, queria os pensamentos (por mais que esses não fossem comestíveis) entrava na cabeça deles como uma droga e eles não tinham alternativa a não ser render-se, gostava de brincar de inventar receitas com o cérebro dos outros.

Por último vinha o coração, ela não tinha muita certeza que aquilo tivesse algo a ver com sentimentos, mas gostava particularmente de degustar um coração cozido em vinho Bordeaux, não sentia culpa, pois pensava que a vítima merecera tal fim, nessa hora eles gritavam ela apenas ria, afinal crueldade é substantivo feminino.

Toda dor vem do desejo de não sentirmos dor

A inegável vontade de ser feliz me persegue, mas a tal felicidade nunca me alcança . Estou na ocasião de mais um aniversário, eu nunca fui de ficar reflexiva em aniversários  eu os aproveitava e pronto, acho que talvez eu era feliz e não sabia (se é que felicidade existe).

Fato é que a sua ausência ainda reverbera em minha vida e não é como se eu não conseguisse viver sem você , eu consigo só não é tão bom.

Tão logo detectei que me sentia muito solitária, desacompanhada nesse mundo (afinal você era a minha companhia) sai na busca incessante por essa substituição e adivinha só? Quebrei a cara, quebrei mesmo, admito sem vergonha, na aflição em que me encontro não cabe nenhuma veste.

Sobre o que eu queria falar é como alienar-se não resolve, hoje um corpo , um cheiro, um gozo, um elogio ao pé do ouvido que te faz arrepiar (ou não e é bem pior quando não) e depois a indefectível solidão que me pega deitada em minha cama ou na cama de outro alguém.

  É  aquele momento em que se abre os olhos na madrugada e tudo está  muito escuro, você estreita os olhos para enxergar , seus olhos acostumam-se a baixa luminosidade e você vê na penumbra aquela silhueta delgada e você pensa foi bom mas não foi o máximo ( você sabe que o máximo só vem com um bocado de sentimentos juntos) você só quer sumir daquele lugar, parei com isso, parei com os vícios.

Em verdade nada resolve, talvez resolva um dia eu esbarrar em alguém e aquilo ser o novo trazendo a possibilidade de um amanhã.

 Não ligue isso tudo é coisa do gene da espécie , tentando me fazer acreditar que só existimos nos perpetuando , que precisamos dessa tal coisa chamada amor.

Mandei pastar e fiquei com o All Star

 Falei pra vocês que eu já me relacionei com todo o tipo de babaca do mundo (bom quase todos rs) e agora  parte da minha desintoxicação é esse blog onde eu me ajudo e ajudo a vocês também (ou assim espero) e tem uma história que não me sai da cabeça , certa feita eu estava ficando quase namorando com um engomadinho (ok, guilty acho bonito homem de terno, só não tem mais apelo do que os headbangers e os nerds rs) e ele tinha um problema crônico com meu all star (ok, guilty 2 eu amo all star) o cara queria que eu me livrasse do tênis de qualquer jeito e usasse salto, ele dizia que era feio, coisa de criança e afinal " Você já tem 25 anos" e eu tipo: " Existe idade para usar tênis?". Façamos uma análise psicológica disso: Afinal pra que dar tanta importância  a um tênis? Simples, muito simples a criaturinha quer te controlar (ninguém controla ninguém, ok sabemos disso, mas ele não sabe) e se você deixar o seu all star mais tarde ele estará falando do tamanho da sua saia e querendo que você saia de casa de burca, quanto a questão do salto alto esse ogrinho deseja uma mulher troféu para ostentar e aumentar a sua baixa auto-estima te exibindo (isso pode parecer legal, mas não é) ninguém quer ser um adorno e se o cara te trata assim ele não irá te respeitar nunca.

Fim de caso: Somos mulheres capazes, competentes e lindas não merecemos um control freak em nossa vida, resultado mandei pastar e continuo com o all star e se ele me procurar eu não falo com ele.

No Scrubs

Não ia falar nada, mas se faz necessário, na minha vida amorosa eu (por culpa minha ) por azar namorei, sai, fiquei com alguns babacas (não citarei nome de ninguém) abaixo tipificarei um tipo de babaca e o dano emocional que ele causa, assim se alguma de vocês gostar de alguém assim já sabe em que buraco está se enfiando, provavelmente isso virará um marcador, pois na boa pra conhecer um babaca é só pisar na rua.

Babaca 1- Ainda amo a minha ex e preciso de uma namorada pra afirmar minha macheza.

Pois é, já estive com um desses o assunto era a ex o tempo todo, sempre como ela foi má , cruel, vil, como ele era um coitadinho, como ele fazia tudo por ela e ela não valorizou e blá blá blá, na boa dava vontade de olhar pra cara do sujeito e dar três tapas na cara pra ver se acordava, meu irmãoooo a regra é clara sem assunto de ex com a atual (please) se você ainda não está pronto não namore (simples assim), mas o cara com o don juan enraizado em si mesmo está diminuído pois a ex não lhe quer mais e adivinhe em cima de quem ele vai se afirmar? (de você belezinha isso mesmo).

Dano emocional: Você se sentirá inferiorizada (sim isso é um fato), não importa se você é mais bonita, mais bem sucedida, melhor mesmo em todos os sentidos ele está em outra e está te usando pra esquecê-la e bonita você não quer isso, você quer e merece mais e não ele não se apaixonará por você com o tempo , aceite ele está obcecado esse namoro em geral termina com você sendo dispensada porque o cara se sentiu pressionado e você ficará se culpando: e se? e se? Amiga e se nada , a culpa não é sua , daqui a um tempo esse cara desencana da ex (eventualmente todos desencanam, menos os que foram cornos esses não desencanam nunca) resta saber se você ficará esperando ou se viverá sua vida.

Pequenas pérolas de um ano atrás ou ninguém tem a vida tão boa quanto no facebook

Vasculhando meus escritos encontrei alguns pequenos textos que eu havia escrito, pequenos fragmentos da dor diária de ser eu mesma os lendo hoje vi que algumas coisas mudaram outras não, irei postá-los um a um aqui embaixo junto com o update de como estão as coisas agora.

Medo de escrever

SEMPRE TIVE MEDO, SIM MEDO DE ESCREVER, medo de não ser boa o bastante para o leitor, ou pior medo de nem sequer ser lida, de que adianta falar quando não há ninguém para ouvir?

Todos querem ser gênios, ou pelo menos fazer alguma coisa da qual realmente se orgulhem antes dos 25, bem estou com vinte e quatro anos e zero realizações das quais me orgulho no placar.

A vida nunca foi tão fácil assim para mim, é bem verdade que também não foi tão difícil quanto poderia ter sido, mas e daí  a despeito do último fato eu ainda me sinto uma injustiçada, eu nunca fui a mais bonita a mais inteligente ou a mais alguma coisa de nada, eu sou apenas medíocre e isso me dá dor de estomago.

 Eu nunca almejei mudar o mundo, sempre pensei que são as pessoas que fazem com que o mundo não seja bom o bastante e que se ninguém de fato se importa com o mundo que o deixe como está (apesar disso meu filósofo favorito é o Marx )  não estou gostando desse texto por causa do número de vezes que eu escrevi  EU,sempre pensei que os bons escritores tem a habilidade de escreverem sobre si e incluírem todo mundo naquele personagem, mas e daí eu não sou uma escritora nem boa nem ruim apenas escrevo.

Sou impaciente, intempestiva  e bondosa, do tipo que se compadece da dor alheia (agora até isso é condenável sentir pena não anda na moda), sou péssima em matemática e estudo economia o que frita meu cérebro , não sei até hoje se eu quero ser economista, não fui criada para fazer o que eu quero e sim para fazer o que  eu mais tolero e me dê mais dinheiro,  não sei o que eu quero.

UPDATE: Continuo com medo de escrever, mas também continuo escrevendo então que bom que o medo não me impediu, ainda continuo com zero realizações no placar (mentira ando com -1 já que casei e me separei em nove meses e agora todo o mundo me olha com dó), continuo ruim em matemática, ainda estou na faculdade.

O lado B

Tenho um lado meio brega , gosto de romance e de músicas melodramáticas cantadas por potentes vozes, amo cinema, digo novamente amo cinema daquele tipo que  vai ao cinema umas quatro vezes na semana ( nem sempre é tão frequente porque ando muito dura , estou desempregada) essa conversa de desemprego leva a outro tópico : dívidas (tenho muitas dívidas e eu só tenho 25 em, penso as vezes que eu sou um sumidouro de dinheiro).

UPDATE: Continuo com o lado meio brega e também com as dívidas who cares?

 Genética e a ausência de afinidades.

Quanto mais eu escrevo, mais eu me toco de que sou superficial, talvez seja um problema da minha geração, estou aqui falando sobre mim, somente sobre mim, meus pais estão no quarto ao lado vendo TV e tudo que nós três fazemos a essa altura é nos evitar, talvez pela constatação de que somente a genética não é suficiente para suprir a total falta de afinidade que nós temos, eu costumo suprir a minha com junk food (eu não sou gorda).

UPDATE: Continuo a falar sobre mim, porém tentando falar sobre nós a situação com os meus pais melhorou consideravelmente hoje somos realmente amigos, ainda gosto de junk food , mas gosto mais de ser magra (por isso pego leve).

Catarse

Estou triste, me sinto sem vontade de continuar, estou escrevendo muito mais por catarse mental do que por qualquer outra coisa, eu desejei tanta coisa diferente a essa altura da minha vida, com 24 anos eu teria meu apartamento, tudo bem que isso é difícil até para quem tem um emprego já viram quanto está custando um apê no Rio? Teria também me formado por que na boa quem é o perdedor que com 24 anos ainda não se formou? (EU), teria um carro (eu nem carteira de motorista tenho acredite se quiser é a terceira vez que eu tento) ao menos eu tenho ele, meu namorado , que não é perfeito porque ninguém é, mas, é certo para mim em muitos aspectos , eu o amo verdadeiramente em contrapartida ele torna a minha existência um pouco menos vazia.

UPDATE :Tudo piorou, estou sem apartamento, sem emprego, ainda na faculdade e agora sem namorado (ele virou marido e ex marido em apenas um ano)

Fim de caso:  Não fale com ele, imagina você conhecer um novo ele e despejar todos esses problemas, você parecerá uma louca e ele saíra correndo, homens querem leveza, sorrisos e um bom sexo, se você tem problemas semelhantes fale para o analista homem nenhum consegue lidar com isso (acredite em mim ... eu sei).

A presença da ausência e o aceita que dói menos.

A ausência do objeto amado causa dor (física e psicológica) viver com essa dor é a parte dura lidar com o “I don’t  love you anymore” é punk rock.                                                                               Durante esse processo supostamente devemos nos encontrar e em algum momento que um psicólogo qualquer ditou você se cura. Ora mas como?  Se os românticos são incuráveis, irremediáveis é assim desde a Ilíada ? Vamos lá Páris poderia ter aceitado a oferta de Atena que lhe daria o poder na batalha , Hera que lhe daria poder político logo a de quem ele aceitou? A de Afrodite que lhe deu o amor da mulher mais bela do mundo (Helena), ou seja , para bom entendedor ele sabia que teria problemas Helena a essa altura já era esposa de Menelau, mas o que ele fez : Fugiu com ela , comprometendo a paz de Tróia e botando sua cabeça a prêmio esse resumo um tanto quanto esdrúxulo da história de Páris  serve apenas para demonstrar que nos casos que tratam do coração  a irracionalidade sempre acaba vencendo, Páris era um romântico incurável, achou que apenas o amor bastava   e o que ele arrumou? Uma guerra de dez anos , um monte de cadáveres para contar inclusive o de seu irmão Heitor e a queda de Tróia e por último, mas certamente não menos importante perdeu Helena que voltou para Menelau com a derrota de Tróia.                                              Get back to real life: Ok nossa vida não é a Guerra de Tróia, o que eu quero dizer é: cortem essa onda de eu não posso sofrer, sim eu posso. Eu também escolhi  Afrodite, amor também era a minha prioridade, chega desse papinho de auto- ajuda você vencerá de qualquer maneira. Vencer o que cara pálida? A vida não é uma disputa, eu não to jogando a final da copa é mais fácil você dizer : Você vai sobreviver  afinal viver sem quem se ama é uma sobrevida  e assim mesmo essa sobrevida só irá vingar se você se mantiver são e não entrar na onda de procurar venenos invisíveis na autópsia (ainda bem que são bem restritos e difíceis de se conseguir) e não adianta se inspirar nas musas e musos  (Etta James, Kurt Cobain, Jim Morrison ...) e se alienar via medicamentos, bebida e coisas outras mais pesadas, acredito que sempre há vontade de viver em nós e se pudéssemos consultar os suicidas intencionais ou não certamente eles estariam arrependidos de suas escolhas.                                                                                                              Enfim pensa nisso Vinícius de Moraes disse que todo grande amor só é grande se for triste.É lindo não é? É concordo. Porém não é melhor acreditar “Que o amor é bom não quer o mau”.                                                                                                                                                       Se ele(a) te ama  não te quer infeliz, acredite (ok eu mesma ainda estou tentando acreditar) e se  ele(a) não se importa com seus sentimentos é por que certamente( viu muito ursinhos carinhosos e se inspirou no coração gelado ) não te ama mais e essa é a verdade que ninguém consegue elaborar (ouviram amigos psicólogos) você não elabora, como diz o funk  “Você aceita que dói menos” . Então resumo da ópera paremos com o do this, do that  e vamos começar a entender que é uma merda, que você vai ligar, vai se humilhar e o fdp não vai voltar e depois de tanto tempo de sobrevida você volta a viver com uma ferida tão mais profunda no coração quão profundo era o amor.

That’s all folks.

Não fale com ele - a missão

Não fale com ele, é isso mesmo não fale você leu corretamente. As confusões do amor nos fazem crer que talvez o melhor seja ir lá e por pra fora tudo de uma vez só, extravasar em cima daquela pessoinha tudo o que se está sentindo e acredite em mim isso em noventa por cento dos casos não é o melhor, por mais que eu faça isso também, em geral nós só estaremos descontando nossos próprios problemas em alguém e isso não nos ajuda a solucioná-los plus ainda gera novos problemas o principal deles é destruir completamente sua auto- estima e fazer você parecer uma insuportável .
Enfim  esse espaço foi criado para que agente (deixe de chorar sozinha e chore coletivamente) possa se entender, conversar se aconselhar e rir um pouco das próprias derrotas, além de logicamente comemorar as vitórias.
Nesse blog vocês lerão poesias, crônicas, papinhos desconexos e o que mais der na telha, tudo sobre o nosso coração (seja ele partido ou inteiro).

Abraços aos futuros leitores e amigos.